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嫁の妹が出産した。俺『見舞い行くよ』嫁「あなたは来なくていい。私の実家の事にあなたの時間を割くのは申し訳ない」俺『OK』→帰ってきた嫁「離婚したい」俺『えっ』→なんと…

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748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:01:29
長くなりそうなんだけどいいかな? 

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:05:15
>>748 
いいよ 


753: 748 ◆.Dnuk7Vq6o 2007/09/18(火) 17:25:28
・詳しい悩みの内容 
一昨日 
嫁の妹が出産したので嫁が見舞いに行く事になった。 
俺も行こうかと言うと「あなたは来なくていい」と言われた。 
「私の実家の事にあなたの時間を割くのは申し訳ない」 
とか言うから(嫁妹の嫁ぎ先は車で2時間程かかる) 
俺は家で寝てた。別に病気じゃないしわざわざ行くまでの事でもないかと思ったんだ。 

引用元:逃げられ寸前男達の駆け込み寺194
https://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1189173156/

嫁が帰って来て「色々考えてたんだけど離婚したい」と言い出した。
「私があなたの妻でいる事が、あなたのご両親に申し訳ない」とか
自虐的な事を言うので何かあったのかと聞いても
「私なんかがあなたの妻になって云々〜」
「あなたの実家も私なんかと結婚してがっかりされてるはず」
みたいな事しか言わない。病んでるのか?

・最終的にどうしたいのか(必須)やりなおしたい気持ちはある。
けどそれがお互いにとってのベストなのかどうかわからない。
・俺、36歳、400万
・嫁、同じ年(元同僚)、専業主婦
・子供いない
・住まいは持ち家
・親と別居
・結婚7年目
・離婚歴なし
【後出し厳禁!】
関西に住んでる人にしか解らないかも知れないが、
ここら辺りには「部落差別」という困った問題が根深い。
で、嫁の実家は部落ではないし、静かな住宅街なのだが
数年前に結構大きな暴動が同じ区で起きた。
それ以来「○○区」という一くくりで見る輩が多い。

で、先月の事。俺の実家に嫁と遊びに行ったら俺の弟(未婚)が来ていた。
今仕事の関係で田舎に飛ばされていると愚痴っていた。
その時弟が「でも○○区に住むよりはマシか。あんなん人間の
住む所じゃないからな」などとかなりきつい口調で言い始めた。
(弟は嫁が○○区出身だということを知らない。)
俺の両親は「そんな事言うな」と軽い感じで注意したが
弟はますます調子に乗って止まらなかった。
嫁は何も言わなかったので俺も聞き流していた。
俺も両親も過去、嫁が○○区出身だと知る前に結構
「○○区辺りはガラが悪い」等の話を嫁の前でしてた事があった。
もちろん最近はしていなかったが…。
この事関係あるかな?

755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:29:47
>>753
子供を欲しがってる様子、もしくは悩んでいる様子はあるか?

757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:30:57
はっきり言うけど
本当は部落民だったんじゃないのか?
お前がしらないだけで

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:31:40
>>753
で弟は締めたのか?

つーか子供についてはどう思ってていないの?
それをお前の親に何か言われてたりしないのか?

760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:32:36
>>753
先月の出来事以前は、嫁の態度に変わりはなかったのか?

763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:34:44
つーか>>753の言うことが事実ならその場で締めていい発言だよな。
俺の嫁は○○区出身だ。○○区と言ってもいろんな人がいる。一緒くたにするんじゃねーと締めりゃ済んでた問題

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:35:30
>>753
詳しく書きすぎだ

場所特定できるぞ

770: 748 ◆.Dnuk7Vq6o 2007/09/18(火) 17:38:10
>>755
結婚後3年目位まで、子供は作ろうとしたんだけどできなかった。
相談して「焦って作ろうとせず、なりゆきにまかせよう」と結論出した。
最近はレス状態。

>>757
それはない。付き合う前だけどその地域については
色々調べたことがあった。

>>758
弟には何もしてない。
俺の親は欲しがってるみたいだけど別に何も言わない

>>760
特にないと思う

>>763
嫁と付き合う前に俺も嫁に似たような事言った事あるんで
あまり言えなかった。

>>764
すまない。けどごまかしようがなくて…

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:37:54
 >(弟は嫁が○○区出身だということを知らない。)
知らなかったらなんでピンポイントでその地名なんだよ。
お前かお前の親がリークしてるに決まってるだろ。

773: 748 ◆.Dnuk7Vq6o 2007/09/18(火) 17:39:26
>>769
○○区は有名なんだよ
勘弁してくれ

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:41:09
>>773
だから、なんでわざわざそのたとえ話なんだ?肉親フィルターかかりすぎ。

775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:41:12
>>770
弟に何もしてない?正気?
まだ弟はお前の嫁が○○区出身ってこと知らないの?

馬鹿じゃねーの?その場じゃなくてもきちんと話しておいて、
発言を謝罪させるべきだろ。それともお前の弟は謝罪もできないようなDQNなの?

お前の親、お前には行ってなくても嫁に直接言ってるとかないの?
それと成り行きに任せることについてはきちんと親に話してるのか?
成り行きに任せるってお前長男じゃあないよな?

780: 748 ◆.Dnuk7Vq6o 2007/09/18(火) 17:45:59
>>774
最初「住むなら××町がいい」みたいな話になって
そのうち弟が「○○区は嫌だ」と言い出した。
こっちでは「○○区と言えば〜」といった感じで有名なんだよ。
もちろんそうじゃない区域もあるが。

>>775
俺は長男です。
「なりゆきにまかせる」てのは嫁が俺の親にもう言ってあるらしい。
弟はまだ嫁のこと知らない。知ってたら言わないだろうし。

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:43:01
言ってる意味わかる?田舎に飛ばされる話をしてて、
なんで比較対象が辺境のど田舎でなくてその地区なんだ?

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:43:01
>>774
いやまあ俺は大阪の人間じゃないが、大阪出身の知人がいただけでどこだか分かるし
話題にでてくるのもうなずけるぞ。

2chでまた大阪かって言われるのと同レベルの話でしかない。

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:45:15
>>773
簡単に嫁の思考をトレース

旦那を含め旦那一家は○○区が嫌いなのではないか?

○○区出身の私を嫌っているのでは・・・

「あなたの実家も私なんかと結婚してがっかりされてるはず」
「私があなたの妻でいる事が、あなたのご両親に申し訳ない」

こんな感じだけどどう?

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:45:47
>>769
もう一度子供の事を話し合ったほうがいい。

気にしている地区のことで、妹のところで何かあったのかもしれない
妹の子供を見て自分も欲しくなったが、地区が気になるのかもしれない
地区なぞ関係無く、長い間子供ができないことに負い目があるのかもしれない
今の段階では、どれも推測しかできない。

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:46:49
だからなんでお前は弟をしめなかったんだよ

785: 748 ◆.Dnuk7Vq6o 2007/09/18(火) 17:51:42
>>778
嫁は母子家庭なんだが
結婚して間もない頃「お母さん(嫁の母)が心配なんで
出来たら実家の近くに住みたい」と言われたんだけど
「住所が○○区になるのは嫌だ」と言ってしまった事があった。

>>781
上でも書いたけど、俺も昔嫁の前で(付き合う前)
○○区の事を悪く言った事があったので
そんな俺が良い子ぶって弟の事を責められないなと思ったので

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:50:27
>>780
あ、悪い悪い。お前も同じ認識なのな。
つまり住所がそこなら、そこの住人が何を言われても仕方ないってことか。
離婚してやれ。

787: 748 ◆.Dnuk7Vq6o 2007/09/18(火) 17:52:26
>>784
正直○○区は嫌だよ
でも嫁は好きだから一緒にいたい。
それじゃダメなのか?

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:52:47
>上でも書いたけど、俺も昔嫁の前で(付き合う前) 
>○○区の事を悪く言った事があったので 
>そんな俺が良い子ぶって弟の事を責められないなと思ったので 

要するに嫁に「ああこの人は何も変わってないんだわ」って思われたってことだろ。

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:53:22
>>780
ひとつひとつのフォローが足らなかったな
それはそれとして、ちゃんとした理由を嫁から聞かない限り
対応の仕様がないとは思うんだけど

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:53:58
ようするに知らないなら悪口言ってもいいって認識の地域なんだ、お前の中で。
嫁の出身地、嫁の住所じゃなければ今でもお前は悪口言っていいと思ってるわけだ。

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:55:36
>>787
俺在住の地方でもそういう所はある。
だが、どこで誰が聞いているかわからないと思うから
滅多にその地域の話はしない。
でも、おまいさんは平気で話せるわけだ。
そういうところが嫌われても仕方ないよな。

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:56:50
流されるままに生きてきたって感じだ

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 17:56:55
>>793
それが普通の人間だよなぁ。
787家はちょっとその辺おかしいと思う。

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 18:00:04
>嫁は母子家庭なんだが 
>結婚して間もない頃「お母さん(嫁の母)が心配なんで 
>出来たら実家の近くに住みたい」と言われたんだけど 
>「住所が○○区になるのは嫌だ」と言ってしまった事があった。 

だめ過ぎだろ。嫁実家の住所知っていてこの発言。
親も同様の発言。弟君にあったら同じくこの発言。
で、夫のフォローなし。

俺は嫁の家にメシ食いに言ってそんな話されたら、俺自身が釘刺しちまうな。
家族として付き合う以上、互いにわきまえなきゃいけないラインってのはある。

807: 748 ◆.Dnuk7Vq6o 2007/09/18(火) 18:02:41
>>801
そうなのか?
俺の会社の奴らも結構そういう話はするよ。
○○区だけじゃなく、他県のどこそこには注意しろとか
家買う時には調べたり情報交換とかするもんだろ?

>>803
その話の時は嫁も「そっかー」てな具合で
特に落ち込んだりもしてなかったぞ

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 18:03:49
大阪の○○区について知らない人向けに。

他の地方のそういう地域とは、ちょっと毛色が違う。
ただ、そこに住んでる人全員が被差別民だと思ってるわけではない。
実際に俺はその近くに住んでて、自転車でぶらぶら走ったことあるけど、
定職についてない人がとても多い。
行って見たらわかるよ。見たことない景色が見れると思う。
逆に、写真でしか見たことない風景とも言える。

>>748
の発言は確かに酷いんだが、その酷さ加減は別の県の人が思うほど酷くはない。
これが大阪クオリティーとも言えるけどね。

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 18:05:15
俺の友達に大阪人がいるんだが、748と同じ様な事を言う。
東京に生まれて育った俺にはそういう感覚がわからん。
共通の友達が結婚する時も、「お前の婚約者、まさか部落や朝鮮人じゃないよな?」
なんて聞いていたし。

そういう感覚が理解出来ない俺なので、降りるわノシ

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 18:15:18
…で、その暴動って何さ?

正直それがわかんないとお前さんの意見が正しいなんて
いう人間ここにはいないんじゃないか?

827: 748 ◆.Dnuk7Vq6o 2007/09/18(火) 18:18:19
いや…タブーな話題だしな
こんな相談持ちかけて悪かったよ。

そろそろ帰宅時間なんで
また嫁と相談してみます。

何か進展あったら報告します。いろいろレスありがとう。

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 18:19:26
タブーな話題でも、本人の前では平気です

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 18:37:31
>タブーな話題だしな 

そういう問題じゃないのにな。
何が問題なのか考えもせずに○○区は(ryを繰り返すばかりで
そんな住所差別の言葉のボウリョクから嫁を守ろう、という
気持ちも何も無いんだな。

多分、嫁にはそれを見透かされていて
>>748 の本音の部分では「自分(嫁)も差別されている」と感じてるかもな。

妹さんの出産で、そういう差別を実感するような出来事があったんだろ。
>>748 弟みたいな事を妹が目の前で言われてるのを目の当たりにして
嫁は改めて自分の境遇について考えたんだろうな。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 18:21:17
大阪じゃないけど、大阪についでこういう話が多い県(道徳で部落差別は必須)
出身だから、>>728の立場もこの話の全体的な感覚も分かる。

その地域には、もちろん「普通」の人もいる。だけど、無視できないくらいその
地域の特定の人たちが引き起こす問題が現実として存在する。
関わり合いになったら理屈とかどうとか関係なく、もうこっちが被害者にならざる
を得ないような、そういう世界がある。
弟の発言だけ見れば単なる差別発言にみえるかもしれないけど、そういう発言が
ある背景には積み重ねられてきた事実があるから、周囲の人間も「それは差別だ」
とか言う方が変で、「だってあいつら言われても仕方ないことしてるしなあ…まあ
口には出して言えないけど」という感じ。

この場合は嫁さんがその地域の出身だということで、確かにその点に関しては無神経だ。
しかし、「差別すること自体が最低」という意見は、ちょっとこの地域の事情には合わないんだ。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 18:24:27
>>830
>しかし、「差別すること自体が最低」という意見は、ちょっとこの地域の事情には合わないんだ。

違うって。
どこに関係者がいるかどうかわからないわけだ。
だからこそ発言には慎重になるのが常識なんじゃないのってこと。
実際「普通の人」がいるわけだろ?
その普通の人の前でマズーなことを言わないように予防するってことも
できないのがそういう地区がある地域の常識ってことか?

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 18:26:04
>>830
差別行為そのものも褒められたもんじゃないが、そこまで否定してる奴はいないだろ。
嫁に対する気遣いが無いことを指摘している。

そしてそのことがよく分からない748はやっぱり差別行為をするような人種なんだ、と思われてるだけ

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 22:34:18
部落というと普通に集落の意味で使っちゃう地方に住んでるからさっぱりわからん。

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/18(火) 23:10:56
おれも部落って町内会みたいな感じで使ってたから
いまいち感覚がわからん
どっかの県の職員が仕事してないのに給料受け取ってた事件があって
ああ、そんなことが現代日本にはあるのかってぐらいびっくりした

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 00:02:12
うちの田舎じゃ「部落の集まり行ってくる」なんて
おふくろがよく言ってたんだが
町内会の集まりって認識してた

はっ、オレもしかしてBだったのか?

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 00:28:38
>>748に話戻すけど
嫁は妹の見舞い行く前に「実家の事で時間を割かせたくない」って
言ったんだよな?

じゃあ今回の事はきっかけにすぎないって事か
もっと前から嫁の中には何かたまっていたんだろうな

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 01:08:28
>>894
>嫁は妹の見舞い行く前に「実家の事で時間を割かせたくない」って
>言ったんだよな?

最初は旦那に気遣いや、手間かけないようにの配慮の言葉かと思ったが、
童話の話しの後に見ると、かなり重い言葉だな。

この時に、「オマエの妹の子が生まれたんだから、是非俺も連れてってくれよ!」
と言って、付いていって我が事のように喜んでくれりゃ別だけど、
あ、そ、いってらっしゃい。てな感じでそっけなく見送ったんだろうな。
嫁からしたら、そんなに私の地元が嫌いなのか!てな感じだろうに。
自分の生まれ育った町をそこまで扱き下ろされたら、自分自身が否定されてるような気持ちになってるでしょうな

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 01:09:31
その前に、なんで俺がお前の実家のことで
休みをとられなくちゃなんねーんだ?というような態度があったんじゃないだろうか。
嫁の実家を粗末にするとか軽んじている様子があったと思う。

905: 748 ◆.Dnuk7Vq6o 2007/09/19(水) 01:21:29
嫁が寝たので帰ってきた。
たくさんのレスありがとう。

結論から先に言うとなんとかなった。
やっぱり弟の発言などで引け目を感じていたみたいで
卑屈になっていた。(まぁ、元々そういうところがあるのだが)

・弟は嫁の実家を見もせずにイメージだけで話した
・言いたい奴には言わせておけばいい
・細かい事を気にしすぎ

と言い聞かせたら「わかった」と言ってくれたよ。

>>903
粗末にするつもりはないのだが。
妹の結婚の時に準備などで手伝ってくれと言われたんだが仕事が忙しかったので断った。

>>902
地元がどうこうかはさておき
そもそも兄弟の子供が産まれるって、そんなにおおごとな事か?
会社の奴も「今日、姉の子が産まれた」と早退して
病院に行っていたが自分の子でもないのに信じられん。

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 01:23:56

そもそも兄弟の子供が産まれるって、そんなにおおごとな事か?
お前の弟の場合も無視でいいんだな? 

910: 748 ◆.Dnuk7Vq6o 2007/09/19(水) 01:25:57
>>907
無視、というかお祝い贈る程度でいいだろ

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 01:30:12
>>910
兄弟に子ができたのとと姉妹の出産は違うんだよ。
命の危険とかあるわけだから。それから嫁さんは自分で産んでないから
よけいに姉妹の出産は騒ぐんだと思うぞ。

他人の立場とか物の見方を理解しようとしないで、「お祝い贈る程度でいい」なんて
そういうふうに自分の意見を主張するあたりに嫁さんがうんざりしているんじゃないか?
嫁は女だ、姉妹が自ら産むんだ、嫁は子ができないから余計に大変だと感じるんだって
理解してやって思いやってやれよ。お前がいかなくても、ゆっくりしておいで
心配だね、出来ることがあったら何でも言ってとか、そういう言葉をかけてやることが大事。

915: 748 ◆.Dnuk7Vq6o 2007/09/19(水) 01:35:11
>>911
>兄弟に子ができたのとと姉妹の出産は違うんだよ。
何が違うんだ?すまない、煽りじゃなくて本当にわからない。
命の危険と言うが、それなら兄弟の嫁であろうが
妹であろうが同じじゃないのか?

あとここも
>嫁は子ができないから余計に大変だと感じるんだ
何で?なんで嫁に子供ができて
妹に子供ができたら大変なんだ?大変なのは実際に
子供を育てる妹だろ?

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 01:32:39
兄弟や親戚の子供が産まれたことに対する感覚は
男と女ではずいぶんと開きがあるよ。
友達の子供でさえ顔を見に行かなきゃ気が済まない
というのが女性の感覚だな、母性のせいかな
一方、男は新生児のいる家に押しかけても迷惑だろう
からお祝いでも贈っとけばいいという奴が多い。
(上記は俺のまわり限定)

916: 748 ◆.Dnuk7Vq6o 2007/09/19(水) 01:37:30
嫁が起きそうなので今日は落ちます
いろいろありがとう

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 01:42:52
いなくなったけど最悪の奴だな。B問題じゃなくて、こいつの冷たさが嫌になったんだと思う。

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 08:09:22
嫁の親が言い聞かせるならわかるけど。
748から「言い聞かせる」という言葉が出てくる時点でおかしい。
弟にきちんと話をしていなかったこと等配慮がなかったのを
嫁に詫びるのが先だと思うけどね。

ネタじゃないなら748は人間としてどうかと思うレベル。

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 08:15:39
「嫁を理不尽な差別から守る」んじゃなくて
「理不尽な差別に対して嫁に我慢させる」という事だよな。嫁カワイソス

実家の住所を夫が嫌がってるのも
弟が知りもせんと好き勝手に、嫁の地元の悪口言いまくってるのも
全部「お前が我慢すれば丸く収まる」かよ。

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 09:22:10
足を踏んでるヤツは踏まれてるほうの痛みを知らないし気づかない。
そして知ろうとも思わないってか。サイテーだな。

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 10:54:11
夫婦でも互いの親の職業の悪口は言わないとか
互いの出身地の悪口を言わないとか
そんなのは当たり前だと思うけど。
もちろん、自分の親兄弟にも言わせないし
嫁の親兄弟に言われたら付き合いを考える。

981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 14:49:47
・言いたい奴には言わせておけばいい
ってさ、深く立ち入らない程度の関係性しかない相手の場合、じゃないの?
それか説得しても頑として聞き入れないバカ相手。
一々一人ずつ捕まえて説得して回ってたらいくら時間あっても足りないからな。
弟なら説得すりゃいいじゃん。
748は嫁さんが部落出身でも愛情感じたから結婚したんだろ?
ならなんで弟に
「俺も昔は散々言ったけど、嫁と知り合って部落だけでひとくくりにするのはおかしいと思った。
嫁も傷つくからもうああいう話題は出すな」程度も言えないの?
つかなんで弟に知らせない訳?
結局自分まで馬鹿にされたくないか面倒なだけだろ。
嫁は今回の一件で色々「わかった」んだろうな。

982: 784 ◆.Dnuk7Vq6o 2007/09/19(水) 15:58:02
>>981その他の方々
嫁の名誉の為に言わせてくれ。
ちょっと行き違いが生じているようだが嫁の実家は部落じゃないぞ。
確かに同じ区内にはあるが、そこだけが大きく取り上げられているだけで
嫁の実家はごく普通の区域だ。部落と同じ区、というだけだ。
ま、俺が言っても説得力ないのかもしれんが…。

嫁とは普通に会話してるよ。妹へのお祝い何にする?と聞いたら
「他の親戚とかぶるといけないから聞いとく」って言ってた。
普通だよな?俺に気を使っての発言じゃないよな…ここ見てたら心配になってきた

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 16:04:51
>>982
嫁の名誉を傷つけてるのは他でもないお前ら一族だろ

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 16:08:27
名誉ってw
そういう地域に住んでる人にとっては、もの凄い違いなのかも知れないが、
出自による差別問題が身近に無い身としては、実家が部落でも同じ区にあるだけでも何も変わらん。
どうでも良いよ、そんなのw
やっぱり、意識が根本的に違うんだなぁ。

後半については普通の会話だと思うがね。

995: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/19(水) 17:03:37
つかさ、部落関係ないのに
部落のせいにしてるのは、本人じゃんw
本来は、他に理由があるとしか思えないんだけどね

1001: 以下、他サイトのオススメ記事 2019/01/21(月) 05:29:58 ID:kijo2ch.net

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