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【裏切り】私は夫を愛しているけれど、夫を信頼はできていない→夫『愛してるよ。嫁にするならお前しかいない』私「ありがとう(虚しいなぁ…)」

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389: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 10:50:38
私は夫を愛しているけれど、夫を信頼はできていません。 
婚約中に夫に裏切られ、夫の教育中(?)です。 
夫も努力はしてくれ更生したのですが、現在も私がコントロールしている状態です。 
子供の教育は独立すれば終わりますが、夫の教育は一生、これでいいのでしょうか。 
夫は愛してるとかいろいろ言って来たり、抱きついて来たり愛情表現もしてくれますが、 
裏切られたことから愛されていると思えない、私は愛しているけど空虚な感じです。 
傍から見れば私たちはとても仲の良い新婚夫婦です。 
 

引用元:【既婚女性】スレ立てるまでもない悩み・相談【限定】
http://kateich.net/test/read.cgi/bbs/1353730449/

一緒にいて楽で、趣味も一緒に楽しんで、持病のある私を大切にしてくれて、義家族にも大事にされて、
幸せだとも感じるけど何かむなしいです。
夫は嫁にするならお前しかいないと言っていました。
確かに私は男性が妻に望むようなタイプです。
愛していなくても、結婚したいと思うものでしょうか、夫は流されて結婚したのでしょうか。
夫の私への愛情は確信できませんが、私への信頼という部分では夫の気持ちはとても強いようです。
時間をかけて私の夫への信頼も取り戻すことができるでしょうか。
現在夫が努力してくれており、問題行動を慎み大事にしようとしてくれるだけに悩みます。


391: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 12:16:02
その裏切り前と全く同じ信頼は戻らないと思う。
ただ以前とは違う形の信頼が生まれることはあるんじゃないかな?
元には戻れなくても新しく始めることはできるんじゃないかな?
婚約中だったにも関わらず結婚するという選択をしたのだから
そのつもりだったんだろうけど苦しいよね。

393: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 14:24:38
>>391
夫を信じきっていて幸せだったころの自分に固執しているのでしょうか。
許された、努力して変わったので問題は過去の事と思っている夫。
努力は本当に目に見えてわかるので認めているけれど、
何か違うと思ってしまいます。
私は恋愛や結婚についての考え方が潔癖な方だと思います。
もっと辛い思いをされている人もいるのに、
こんな自分は愚かだとも思ってしまいます。
消えない過去の事実を許し続けることに疲れてしまった部分もあり、
努力してくれている夫に信頼をもう一度築いていきたいと思いますが、
許し、一度忘れてしまわなければ無理なのでしょうか。
今のままの気持ちでも違う形の信頼を築いていくことができるでしょうか。
昔の信頼関係を取り戻すのではなく、新しい形の信頼、
そう考えると少し前向きになれた気がします、ありがとうございます。

390: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 12:08:36
裏切られたって浮気?

394: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 14:26:19
>>390
風ゾク+浮気未遂
お金(あればあるだけ使ってしまう)
私が食費、光熱費など半同棲でかなり出していた部分もあり、
夫が当時一人でやりくりしていたら赤字でした。
夫が学生の頃から付き合っており、
就職しお金が自由に使えるようになり、
会社の先輩に連れられて風ゾクに行ったことから夫は半年ほど狂ってしまいました。
義母の教育のおかげで借金だけはしない人なので助かりました。

392: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 13:37:21
その裏切りからどれくらい時間がたってるんだろう。
旦那さんが努力してくれてるなら、ある程度は時間が解決してくれると思うんだけどどうだろう。

私も1年前に旦那の浮気未遂があって、1時期かなり荒れてたけど、
旦那がそれを受け止めてくれたから(まあ旦那が悪いから自業自得なんだけど)
今はそれなりに落ち着いてるよ。今もまだ完璧に信じてはいないけどね。
一度裏切りがあったのなら、すぐに信頼できないのはしょうがないよ。
私は結婚して10年での浮気未遂だったから、前と同じように信頼できるのは
(何もなければ)また10年後なのかなと思う。

395: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 14:28:07
>>392
発覚からは1年半ほどです。

辛い思いをされたんですね。
でも、ご主人がしっかり受け止めてくださったとのこと、
落ち着いてよかったですね。

我が家の場合は夫が最初嘘を重ね謝罪もせずで、
しばらくごたごたしてしまいました。
私が体調を酷く崩したことから、
私も気持ちを切り替えて関係改善に方向を変えて取り組み、
不十分ながら夫からの謝罪等出た形です。
謝罪などの言葉より現在の行動で、
が夫なりの私への関係改善の気持ち、取り組み方なのだと思います。
お互いの性格、関係改善への取り組み方の違いからかなりすれ違ってしまった部分もあり、
疲弊してしまいました。
未だに嘘が残っている事実を私は知っており、それも引っかかっています。
最初にはっきりと事実を認め謝罪してくれていたら、
と思うとなんだかとても悲しいというのが私の気持ちなのかもしれません。
夫が私を信頼してくれている分、
自分が夫を信じられないのがなんだか悪いような気もして、
変な罪悪感もあります。

10年、長いですね。
私はまだまだこれからスタートという時です。
私もまだ完璧には信じられないけれど落ち着いた、
と言えるくらいになりたいです。
お互いに信頼を取り戻していけるといいですね。

ふとした時に思いだし、
夫にどうしたの?と聞かれるのが、答えるわけにもいかず、
なんでもないと言うしかないのが辛いです。

396: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 15:32:44
ごめん、裏切り内容聞いたらイメージ違ったわ。

旦那さんさー想像以上にだらしないわ。
学生時代からお付き合いしてたからほかの女性と遊びたかったんだろうけど。
でも女にもだらしない金にもだらしない未だに嘘付いて誠意もない。
こう言っちゃなんだけど生活態度もだらしないでしょ?
どれか1つならまだしもさー…。
あんまりさ「結婚したからには添い遂げねば!」と思いつめなくてもいいと思うよ。
それこそ妊娠前に別居して様子みたっていいんだし。
多分だけど別居したり妊娠とかして子供にかかりっきりになったりしてあなたの
管理下から解放されたら何かしでかすと思うわ…。

397: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 16:29:01
>>396
これだけ読むと、夫も本当にだらしないですよね。
夫が就職した時に、結婚するまでは趣味や友人付き合いを楽しんでほしい、
と私が言ってかなり緩く見守っていたのも悪かったと思っている部分です。
私が夫と付き合う前、先に就職して趣味を充実させ独身生活を楽しんでいた時期もあったので、
夫にもそういった楽しみを経験してほしかったんです。
思わぬ同僚のせいでズレた方向に行ってしまいましたが、
就職してしばらくは本当にいいパートナーでした。
本当に半年ほど人が違ってしまったのです。
それで半年ほど狂ってしまったと書きました。
今はまた別人の様です。
夫は謝るのが苦手な人なので、
ちゃんと言葉でも示してほしい人間な私には誠意がなく感じる部分もありますが、
夫の現在の生活態度等を見ればとても誠意を感じると言っていいものです。
だからこそ悩んでしまいます。
本当に誠意が見えなければここまで悩むこともなかったと逆に思います。
現在は仕事をがんばり、平日も休日も私中心の生活です。
お金の管理も見直ししっかり貯蓄等しております。
だからこそあの半年が信じられないのです。
ここまで夫が自らを変え、更生してくれていなければまた違ったと思います。
夫がここまでしてくれているのにと思う部分もありますので、
生真面目で潔癖な自分の性格がなんとも難しく感じます。
嘘も私が解っているのは夫も解っていると思いますが、
謝れなのですよね、そこだけは本当に子供のようです。
たった一つの嘘、認めることが私を傷つけると思っているのでしょうか、
他の認めたことに比べれば可愛い嘘なのですが、
嘘はいけませんよね。
嘘も方便ですが、本当に難しいですね。
夫は言葉にするのが難しい性格で、行動で示すタイプなので、
そういう部分を理解する必要もあると思っています。
生真面目で融通の利かない自分の性格もなんとかしたいです。

398: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 17:21:03
嘘ってのがどういう内容なのかによるけど、他のことに比べない状態、
主観を取り除いた状態で判断しても些細な内容なのかな
なぜそれだけを認めないのかわからないけど、あなたもちょっと麻痺してる気がする
普通なら再構築なんて考えないレベルで踏み抜いてるよ旦那さん
それに
>夫が私を信頼してくれている分、
とあるけど、嘘つかれてる時点で信用されてないから。

400: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 17:52:37
>>398
嘘については話し合いの時に私も忘れて取りこぼしてしまったようなことで、
夫も今更そういえばまだ謝ることが…なんて言ってくるのも変かもしれません。
私は夫に比べ弁が立つので、話し合いの時は最初はかなり一方的になってしまいましたので、
自分がこだわりすぎているようにも思います。
正直私も今更蒸し返す気もなく、
夫も話し合い後は私に非常に尽くしてくれているので、
それを考えると贖罪の気持ちはあるのではないかと思います。
夫、そんなに酷いでしょうか。
当時は本当に別れも考えましたが、
話し合い後はぴったりと本当に妻に尽くす良い夫になってくれたので、
どうにも過去のその時半年はともかく現在の状況は良い夫なので…。
その前に数年交際していてそんなトラブルは全くなくで、
一時期おかしくなってしまったけれど、それが本質だとは思えないのですよね。
変わってくれていなかったらそれこそ再構築なんて考えなかったですし、
酷い人だったと思うのですが。
少し時間がたった冷静になった今、
麻痺しているとは思わないのですが、私も麻痺しているのでしょうか。
1度浮気した人とかはまた絶対する、更生なんてありえないという人もいると思いますが、
私はまだ望みはあると思うのです。
私から押しつけたのではなく、夫自らいろいろ変えて行動に移してくれ、
ちょっと度が過ぎるくらい家庭中心になっている今なので、
夫をどうしたいではなく、
私の気の持ち方とか、今の幸せな状態を大切にして伸ばして行けるような、
そういう方向性を探りたいです。
いまの状態を見れば言葉こだわっているよりも、
夫の行動を見て理解すべきかなと思っているところです。

399: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 17:42:25
目先の快楽に弱いタイプなんでしょうね>旦那さん

なんかすごく遠慮してる感じもするね。
グチグチ言いたいのに言ったらいけないって押さえてるのがストレスになってない?
どうしたの?って言われたのなら言えばいいのにって思います。
謝ってほしいのなら「私はちゃんと言葉で謝って欲しい」って伝えても
いいと思います。
泣きながら胸倉つかんてテメーふざけんなよ!って蹴りいれるくらいで
ちょうどいいんじゃないの?

401: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 18:10:34
>>399
目先の快楽に弱いというより調子がいい、他人にいい顔しいなので、
そんなところからほいほい同僚について行ってしまって…
男性の愚かさですね。

1回話し合いぐだぐだになり、
2回目かなりしっかり話し合い、この先の為にも1回謝ってほしいと言い、謝罪は受けました。
夫は本当に言葉で表すのが苦手な人なので、
夫の当時の行動、変わってくれた努力、夫の気持ちも代弁し、
私がどう行動してきたきたかや、どう感じているのか、今後どうしていきたいのか、
もかなり伝えました。
それで夫にも解ってもらえたのか謝罪の言葉はありましたが、
無理やり言わせてしまった気もします。
無理やり言わせただけだったのではないかという部分が、
真意ではないのではないか、と心に引っかかっているのがどうにもダメなようです。
謝られた気がしなくて…
言葉にするのが苦手なのが解っていて、行動で一所懸命に伝えてくれていたのも解っていて、
こだわっている自分がなんだか情けなくもありです。
言葉にしてくれなくても行動で示してくれていたということは、
本当はわかっていたのですが。
蹴りいれるくらいの強さが1回目にあれば違ったかもしれないですね。
1回目に話し合ったときはなんだか自分もぐだぐだで、
その後も自分も悪かった?とかいろいろ悩んでしまって変でした。
2回目でしっかり話し合ってケリつけて再出発したつもりが、
うじうじ悩んでいるのが自分で嫌で辛くて、
でも、いろいろ意見聞いて、当時の夫は本当に酷かったと思えました。
その部分は許さなくてもいいのでしょうか。
現在再構築中だからといって過去をすべて許して忘れなければいけない、
ってことはないんですよね。
忘れられなくてもしばらく引きずっててもいいんですかね?
何かでまた気持ちが爆発することがあれば、
泣きながらふざけんなよって言えるくらいしたほうがいいのでしょうか。

こうやって夫に遠慮しているように見えますが、
普段は夫を立てて支える妻ですが、
口論になると理詰めで夫をやり込めてしまい…
ただでさえ口では勝てない夫が分が悪すぎて言葉少なからだんまり、
で、ちゃんとした話し合いにならないのがいけないのでしょうか。
口げんかにもなりません…。

402: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 18:12:05
じゃそんだけ反論出るってことは前向きになれたってことで解決だな
がんばって

403: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 18:25:06
結婚を選んだ時点で前向きであはあります。
ただ、たまに思いだして辛くなった時などどうすればいいのでしょうか。
今のところ夫にはぶつけず、
自分の中でゆっくりと落ち着かせて消化していくようにしています。
相手にぶつけてしまうのは今後への障害にならないのでしょうか。
夫にもう少し受け止めて欲しいという気持ちもありますが、
そうすると夫は一瞬カッとした後(そういうのも見たくはないです)、
今でさえ節制している会社の友人との付き合いさえ止めてしまうと思います。
これ以上追いつめたくはないので、
自分の気持ち次第ですよね。

現実には誰にも相談できずちょっとため込んでいって一杯一杯になってしまっていまいしたが、
いろいろ意見伺えて、
自分の気持ちも以前より整理できたように思います。
誰にも話せず抱え込んでいるのが辛かっただけなのかもしれません。
自分の中では覚悟を決めて結婚する将来を選んだ時点で決まっていたんですよね。
だれか一人でも相談できる人でもいれば違うのにと思ったこともありました。
皆様ありがとうございました。

404: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 18:56:30
夫をたててあげてる私素敵臭がヒドイ
旦那のこと見下しすぎ

405: 名無しさん@家庭ちゃんねる 2014/11/10(月) 19:21:37
見下されるだけの事はやってるしそりゃそーだと思う
一方的な言い分を信じるなら、普通の感覚の女房なら一発で三行半もあり得る内容だし

でもこの…何だな、悪いんだけど相談者さんの、友達いないでしょ感は結構イラっとさせられるというか
くどい、支離滅裂、結論はとっくに出てるのにデモデモダッテでひたすら長文自分語りはねw
これ旦那さん論点と今後の希望をこの手でぼかされまくってどう話し合えばいいのか
わからないだけじゃ、とゲスパーしてしまうわー

1001: 以下、他サイトのオススメ記事 2018/12/11(火) 23:50:13 ID:kijo2ch.net

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