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【トルコ嫁】うちに里帰り出産希望の義弟嫁(外国人)を夫が「俺はいいけど嫁がダメ」と断ってた

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249: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 13:46:23 0

エネ夫であってるかどうか不明なんですがモヤモヤして…助けて!
結婚直後にウトメが相次いでアボンして身近な夫の身内は義弟のみ、
義弟も結婚してそれぞれ家庭持ちになってあんまり顔会わすこともない仲。
それが先日義弟からいきなり謎な電話がきて
「他に誰もいないんだから頼みますよ、兄さんも板挟みで辛いって言ってる」
何だろう?とよく聞いたら義弟嫁が妊娠して里帰り先がないからうちで面倒見て欲しいらしい。
義弟としては血の繋がった兄にまずきいたら「自分は良いけど嫁子が断固拒否してるから」と断わったらしい。

義弟嫁は外人だし妊婦の面倒見るのは確かにごめんだけど、
自分だけいい顔しやがって旦那め!と思いました。
義弟には再度断わったけどいきなり義弟嫁が出て(日本語は上手い)
こんなに望まれてない妊娠ならもう産まない、と泣きわめかれて…疲れた。

252: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 13:52:57 0
>>249
自分のケツは自分で拭け、と義弟&嫁に言え


253: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 13:53:14 0
義弟嫁さんはどこの国の人?
アジア圏では親族が支援してくれるのが当たり前の国もあるし
日本との事情の違いも義弟は説明してないのかもしれんね。

255: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 13:54:38 0
>>249
不明つーか完全にエネだろ
たぶんほかにもあなたの知らないところで
あなたが悪人にされてることがいっぱいあるはず

256: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 13:55:39 0
その程度の覚悟もないなら産むなよ

258: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 13:58:39 0
まず旦那を〆ろ。

259: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 13:59:04 0
たまに様子を見たり手伝ったりするならともかく
249の家で嫁さん預かって欲しいってこと?
・・・なんで?

260: 249 2008/09/15(月) 14:00:33 0
義弟嫁はトルコの人だそうです。
トルコ語教室の講師の娘さんだそうで日本語は堪能です。
うちは転勤族、義弟は出張が多いので年1回会うかどうか?な仲なので性格まではわかりません。
親戚らしい付き合いしてないのにうちというか実質私を当てにするなよ〜orz

やっぱ旦那はエネでしたか、自分だけいい人になってますもんね。
明日帰ってきたらきっちり締め上げます。

261: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:00:33 0
旦那も糞だけど、義弟も糞だね。
他人の世話になって当然の義弟嫁やはり糞。
産まれたらもっとのしかかってくるよ。

262: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:00:56 0
この際、249が里帰りしたほうがいいんじゃね?
家に戻るのは、249が見てる前で旦那が弟に
「俺が嫌だから義妹なんか引き取らない
嫁を悪者にしたのは俺の嘘」と
はっきり伝えるのが最低条件ってことで。

263: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:03:47 0
義弟にはちゃんと「いま初めて聞いた。私は預かり知らん。だが断る」と言ったの?

265: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:05:53 0
よく分からんが一瞬>>263に惚れそうになったw

266: 249 2008/09/15(月) 14:06:30 0
お国の文化的なモノなのか義弟嫁個人の性格か判らないんですが
検診とかに一人で行くのは断固拒否してるんだそうで義弟も困ってる風でした。
今は月一回なので義弟が有休取って車で1時間ちょっとかかる隣の市まで行ってて、
そこには分娩施設がないので産めないんだとか。
うちに滞在して近所の産院に私の付き添いで行きたいみたいでした。

うち狭い3LDKに夫婦と子供二人、兎とハムスターが居るのにどこに居る気なんだ…

267: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:07:30 0
>>249
だんなさんだって、あなたのことを良くわかっているからそう言って断ったんでしょう。
あなたが引き受けていいと思っているのに「あなたのせいにして」断ったんならエネかも知れないけど。
結局断るんだから「ダンナ勝手に断った!!エネ!!フンガー」もないと思うけど。

269: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:08:42 0
>>267
マジで言ってる? ただ煽ろうとしてるだけ?

270: 249 2008/09/15(月) 14:09:32 0
>263
義弟には、滞在希望については私は今の電話で初めて聞いたこと、
それまで断わっていたのは旦那の一存であること、を伝えました。
「じゃあお願い出来るんですか♪よかった」と喜ばしい声を出した直後に
「今までのは旦那の嘘だけど、私から改めてお断りします」と伝えました。
そしたら義弟嫁が電話に出て逆上…orz

271: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:09:40 0
他人に頼らなきゃ出産育児ができないというのであれば、
本人(義弟嫁)の言う通りにしたらどうでしょう?

・・・非道なことを言っている自覚はあるけど、そう言いたくなるね。
義弟もその嫁も。
だって他人だもんね

272: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:10:05 0
>>267
自分が悪者になりたくないから嫁に(しかも嫁に内緒で)
憎まれ役を押し付けたにしたように見えるけど。
そういう解釈もあるんだね。

273: 249 2008/09/15(月) 14:13:11 0
>267
旦那は義弟に頼まれて「俺は預かっても良いけど嫁子が断固拒否してる」て言ったんですが?

>268
義弟嫁の両親は義弟の結婚少し後に帰国したそうです。
今ならまだ妊婦でも飛行機に乗れる月齢だから出産に帰るのが一番じゃないかと… 

275: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:15:05 0
>>270
ファミリーサポートについて詳しく書いてあるものを
偽弟宅に送ればいいんじゃないの?
育児の悩みは夫婦で解決するもんですよ。頑張って^^って手紙をつけて。

276: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:15:21 O
>>768の言うようにまず親を頼るように言えば。
付き添いなしじゃないと病院いけないなんて…
子供が産まれて子供が病気になったら付き添いが見つかるまで放置すんのかな?

278: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:16:05 0
>義弟も困ってる風でした。
あきらかに面倒ごとを兄夫婦に丸投げww
お国柄より義弟嫁本人がキティだよ。
たしかに異国で出産、異国で通院は心細いかも知らんが、
そんな覚悟がないんなら自国にすっこんでろってんだ。

義弟には行政のサポートに頼れや、ゴルァでOKだろ。
恨まれても縁を切られても痛くも痒くもないし。

281: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:19:49 0
>>274
文化が違うというより、「郷に入れば郷に従う」ことを諭す方が大事だと思う。
それができなければ母国に戻ってで出産しるというべき。

義弟嫁も融通きかなすぎだが、コウトも異文化の人と結婚したという覚悟が
足りなすぎるよ。

284: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:21:24 0
>今は月一回なので義弟が有休取って車で1時間ちょっとかかる隣の市まで行ってて、
>そこには分娩施設がないので産めないんだとか。

産科医療が崩壊した奈良県とかかな?

285: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:21:35 0
>今は月一回なので義弟が有休取って車で1時間ちょっとかかる隣の市まで行ってて、
>そこには分娩施設がないので産めないんだとか。
>うちに滞在して近所の産院に私の付き添いで行きたいみたいでした。

ちょい待て。
それじゃあ8ヶ月頃から産後最低1ヶ月は>>249の3LDK4人家族宅で面倒見ろと?
バカこくでねーよ!

289: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:26:35 0
嫁よりまず義弟とよく話せば?
単に無理!って言うんじゃなくてこっちは子供の世話だけで大変だし
他にもこういう理由で預かれません、ときちんと説明する。
これからも日本に住み続けるんだったら、どうせいずれは日本の事情に
慣れて全部自分でやらないといけないんだし、検診ぐらい一人で行かせろと。
外国人の多い地域だったら外国人居住者サポートしてNPOだってあるし、
そもそも日本語はなせるんだから自分で出来るでしょ。
日本語話せないのにがんばって生活してる人だってたくさんいるんだから
何でそこまで甘やかさなくちゃいけないの、と。

290: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:26:54 0
>>287
たぶん教えても「トルコでは違う!!」ってファビョるだけだと思う。

291: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:27:44 0
>>290
「ここはトルコじゃないし、トルコがいいなら帰国すれば?」だな。

293: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:29:26 0
「私はトルコ人じゃないのでトルコのことはわかりませんし、あわせる気もありません。」
も追加でどだ?

294: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:29:46 O
トルコ嫁が少し気の毒に思えるのはオレだけか?
いや、旦那はブチ殺すレベルだと思うが

299: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:31:45 0
>>294
確かにかわいそうな部分もあるが、
>こんなに望まれてない妊娠ならもう産まない、と泣きわめかれて…
サポートしてくれないなら子供いらないなんていうやつだぞ?
どんだけ甘えてんの?

303: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:34:48 0
>>294
日本には結構な年数住んでても、初産となれば色んな不安もあろうよ。
私も海外に10年以上住んでいて言葉も不自由していなかったが、
それでもそこで出産となったら私も不安があったろうと思う。
でも、それは子供こさえる前から分かってたこと。
それを今更249に言われてもおかしいだろう。
検診まで249に付き添って欲しいとか甘ったれたこと言ってるんだよ?
どこまで全力で寄りかかってくるか分かったものじゃない。

308: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:36:40 O
日本語が堪能であっても
堪能度合いによっては、医学的なことを言われる検診に
夫についていってほしいというのはわかる気がする。
しかも車で1時間の距離ならなおさら。
外国人と結婚して相手国に住んでいる友人には
自分と子供の医者関連は殆どすべて夫についていってもらってる人が多いよ。

しかし、もし上記の事情ならなお更
出産にはトルコに行った方がいいと思うんだけどね。
(まったく別の話だが、子の将来の国籍選択的にもメリットないのかな?)
彼女のお母さんもいるし、トルコの実家のほうがマジで安心して生めるんじゃないの?

彼女が日本育ちじゃないのであれば、なんだかんだで
初めての出産in外国 が相乗効果でとっても不安なんだと思う。
その不安を払拭するのは義弟の仕事じゃねーか
もうちっとがんばれやと

317: 249 2008/09/15(月) 14:44:39 0
レスありがとうございます。
まずは自分だけいい顔してた旦那を絞めることから始めます。
自分は良いけど…っていうなら来たら面倒見れるのかよ!(口悪くてすみません)
義弟嫁は小学生の時に家族で日本に移住してきたのでほとんど日本育ちです。
だから今回、文化の違いが出て夫婦揃ってパニクっているのかなと思いました。
義弟嫁両親は仕事をリタイヤして母国へ帰国して暮してるそうです。

義弟家は隣県で車で2時間ちょっとの距離なので
うちで預かるってことは8ヶ月頃からの世話を期待されてるのではないかと…
出産は大変だけど、うちを当てにされるのは正直困るのでとにかく旦那絞めて断わらせます!
今旦那にメールで事情説明を求めています。

319: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:45:47 0
これだけファビョル嫁さんなのに、
「トルコに帰る!」「お母さんに来てもらって世話してもらう!」
って言わないところを見ると、そうできない事情があるのかな。

320: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:46:48 0
そこまで日本になじんでるなら嫁親に来てもらうほうがいいとおも。

321: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:46:58 0
検診について行くのがマンドクセ

これからますます休む間隔(検診の間隔)が短くなって休み取得も面倒になる

グダグダ言う嫁の相手もマンドクセ

そーだ、義姉にまかせちゃえ!

嫁の面倒も見て貰える!

嫁の文句も聞いて貰えてこっちへの文句も少なくなる!

ついでに臨月近くになったら泊り込ませて貰えば、食費諸々も不要でウマー

(俺は何もしなくても)全部うまく言ってウマー

って感じじゃ?

325: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:50:09 0
>>321
弟は大体そんな感じだろうなぁ・・・

嫁親たちに来てもらって、産院ちかくにアパート借りるのがいいんじゃないかな。
もちろん家賃は弟が出す。
嫁と子の状態みつつ適当な時期に元の家に戻る。親帰国。

331: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 14:52:58 0
>>317
・日本滞在がたいへん長い
・日本語には苦労しない
なら、まず役所に行って相談し、病院にも相談し、ネットで育児サークルを探すよう
言った方がいいね。どう考えてもコウト夫婦の準備と努力不足としか思えない。

トルコ人嫁、友達いないのか?外人ならかえって知り合いができると思うんだけど。

337: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 15:03:02 0
横だけど、
案外トルコ嫁も、夫=義弟を信頼に足りない、頼りない奴だと思ってるかも。
そこんとこ突いてトルコ嫁に「そりゃ、こちらに来れば楽かも知れないけど、
その間に浮気されるかも。妻が妊娠出産で留守にしてる間に夫が浮気って多いらしいよ」
って不安を煽ったら、効果あるかな。

338: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 15:05:02 0
>>337の根拠は、
旦那=義弟がシッカリしてて信頼出来るなら、
わざわざ、夫と離れて、ほとんど知らない義姉の世話になりに、
行こうとは思わないはずだから。

339: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 15:11:25 0
>>337
そんな回りくどいことせんでも…「彼は浮気だけはしません、大丈夫です」って
返されたら終わりじゃん。
義弟嫁を預かって世話するだけの物理的・心理的余裕がないことを淡々と
伝えるのが一番いいと思う。

341: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 15:12:29 0
リタイヤしてるなら義弟嫁両親を呼べばいいのに、呼ばないということは
トルコの親族ベッタリ式が、義弟は嫌なんだろうなあ。
義弟が、両親呼ばなくても「兄嫁に頼ればいいよ!」って吹き込んだんじゃなかろうか?

343: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 15:14:16 0
預かっても食費も出さない予感。

344: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 15:16:02 0
まあ、食費や家賃出すくらいならヘルパー頼むよな・・・。

346: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 15:16:50 0
トルコの親族ベッタリ式が嫌なら最初からトルコ人と結婚なんてしなきゃよかったのにねー

353: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 15:37:37 0
生んだら生んだで一人じゃ育てられないと言い始めそう。

361: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 15:48:16 0
自分たちの子が欲しいと思って妊娠したはずなのに、
まるで一族のために生んでやるみたいな感覚なのがおかしいよね。

362: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 15:51:20 0
>>361
>まるで一族のために生んでやるみたいな感覚

「トルコでは当然のこと」なのかも。
それを押し付けるのはおかしいが。

363: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 15:51:45 0
出来ちゃった結婚でもないんだろうから
妊娠する前に弟夫婦はきちんと出産や子育てについて話し合っておくべきだったね。
産婦人科についても何の下調べもしていなかったんだろうし。

365: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 15:53:11 0
なぁ〜んとなくだけど、
義弟とトルコ嫁は、上手く行ってないのかなぁ。
相談者の家に預かるのは論外として、
トルコ嫁は、本当はどうしたいんだろう。
その辺りを聞いてあげるといいかもね。
ひょっとしたら、夫婦間でそういう事話せないような状況なのかも。
案外、問題はシュサーン以外にあるのかもね。

369: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 15:58:20 0
>>365
同意。
兄弟そろってエネなんじゃ・・・って気がするわ。
トルコへの里帰りor里に来てもらう案も、義弟がお金がかかるとかいう理由で反対してたりするんじゃ?
家政婦さんとかも同じ理由で却下。
で、(トルコ嫁にとっては)唯一の頼みの綱である249さんに断られてパニック。

「望まれてない」という対象には、義弟も含まれてるのかも知らんね。
直接手助けをするほどの義理はないようだけど、トルコ嫁の話をよくきいてみるのもよいかも。

376: 249 2008/09/15(月) 16:06:42 0
私のメール見て泡くったらしい旦那が最終便で帰るようにしたそうです。
今晩がっつり締め上げて朝一番に義弟宅へ断わりの電話入れてもらいます。
もし出来ないなら、義弟嫁が来る期間私は自分の実家に子供連れて里帰りするから
「俺はいいよ」発言の責任取って旦那が義弟嫁の産前産後のサポートすればいい(w

377: 249 2008/09/15(月) 16:08:38 0
子供のスポーツの迎えに行くのでPC落としますね
今晩話し合ってから明日にでも報告に来ます

380: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 16:09:29 0
>>376
そんな……。旦那は「(嫁に世話させるから)俺はいいよ」って言ってるんだから、
ちゃんと言外の意味を汲んであげないとw

381: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 16:09:41 0
殆ど会った事もない義兄嫁とヘルパーさんに世話になるのと何の違いがあるんだろうかと
考えてみたらやはり費用の面しかないね。
義兄嫁ならタダで使えると。

397: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 16:59:25 0
>>394
個人的には、大甘かも知れないけど、
どうしても、というのだったら、嫁母の旅費ぐらいは、
余裕有るなら(捨てるつもりで)無利子で貸し出してやってもいいかも。
そのかわり、今回限りである事、
今後こちらに迷惑かけない事を念書に書かせる。
こうしとけば、この次に何かあったら、
あのとき、ちゃんと約束したよね? で突っぱねられるし、
いい気な兄ちゃんである旦那も目が覚めるかも知れん。

399: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 17:19:10 0
>>397
その旅費は旦那の小遣いから出すんですよね。わかります。

400: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 17:20:01 0
>397はお優しいことで(皮肉ですよ)
飛行機乗り慣れてない老婦人だから安く上がっても乗り換え多い便はダメだろうから
となるとトルコ航空かアリタリア、イスタンブールまでの移動費もかかる
嫁母の旅費って往復だから安く見積もって30万ほどだよ?
無利子でというか、返せなかったら30万あげちゃうんだ?スゲー

408: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 17:33:34 0
「郷に入っては郷に従え」で終わりだと思うけどね。
日本に嫁に来たなら日本の習慣に合わせ、
世話をしてもらうつもりならその先の都合に合わせないと。
それでも不都合があるなら、それは夫婦で協力&解決することなのに、
なんで兄嫁に丸投げでおっけー☆となるのかワカラン。

517: 249 2008/09/15(月) 18:28:47 0
義弟嫁にせっつかれた上、うちの旦那に怒られたらしくぼろぼろになった風の義弟から電話が入りました。
助けて下さい、って言われてもなぁぁ…
義弟嫁母の体調が悪いための母国帰国だそうでヘルプは望めないそうです。
うちで面倒見ることになったら私は自分の実家に帰るけどそれでよければどうぞ、と言っておきました。
後ろでなんか「変わって」と泣く声がするしもういやだよorz

521: 249 2008/09/15(月) 18:29:58 0
リロードせずに打ち込んで送信してすみません!
他の相談者さん来てらしたんですね。
横入り失礼しました。
明日以降に出直します。

523: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 18:30:28 0
>>517
ファミリーサポート頼むなり自分たちでできることはしろと
いってやればいいんだよ

563: 249 2008/09/15(月) 18:41:51 0
お言葉に甘えて出戻ってきました。
リロードしたら物凄いレス数の進みようにびっくりしました。
現在進行形の相談者さんがいると見間違いましたが、横入りじゃなくて良かった。
義弟と旦那は年が一回り違うのでそういう甘えもあるのかもしれません。
でもうちでは引き受けられないし、半端にいい顔する気もないです。
義弟の話だと嫁実家の両親の母国への帰国は母親の不調が原因で療養中だそうです。
だから義弟嫁自身も日本で産む覚悟はしてるそうなんですが…
分娩施設がないので保健婦さんに相談したら「義理でもお姉さんが居るなら頼れ」と指示されたそうです。
(他人事と思って無責任な発言した保健婦つかまえて糾弾してやりたい)

とにかく旦那が最初に良い顔したのがトラブルの火種だと思うので
責任持って旦那本人に断わらせて納めさせます。
日付変わる少し前には帰宅予定なので、子供寝かしてから私も仮眠して徹夜に備えます。

564: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 18:42:41 0
今の時点でそんなにもめて自分の意見が通らないとヒステリーでわめく義妹と
一緒にはとても住めないよね・・・

566: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 18:43:43 0
其の保健婦が責任を取って面倒見てやって欲しいね。

568: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 18:44:38 0
引き取ってやりたくても物理的に無理なのにね…
なんだろ、そのトルコ。

571: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 18:46:42 0
>>568
>なんだろ、そのトルコ。

ごめ、なんか↑に激しくツボったw

574: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 18:47:31 0
義妹って何ヶ月だっけ?
分娩先まだ見つかってないってさ、ただサボってただけだよね?
医師不足のところって、妊娠発覚と同時に分娩先見つけとくよねえ

579: 249 2008/09/15(月) 18:50:12 0
ただ、義弟家の付近に分娩出来る病院がないのは事実なのでどうにかしないと赤ちゃんが危険ですよね…
手を出さないなら口も出すな、が原則ですが産院の少ない地域なので頭痛いです。
このあたりでは(産科が少ないから)6ヶ月で分娩予約とる妊婦さんが珍しくないですし…
義弟家が産院のある市内に引っ越すなら早い方がいいよねと思います。

585: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 18:55:02 0
義兄嫁にたよれって、保健婦も無責任な。
つか、頼ろうとするなら、それ以前からちゃんと親戚づきあいして、
249さんのお子さんも可愛がってて、って実績が必要でしょうに。

もう一度、こういう事情で義兄嫁は頼れませんと
保健婦に相談するように、旦那さんにいわせるのが精一杯の厚意だと思う。
下手に直接口を出せば、無事に生まれても際限なく頼られるよ。

587: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 18:55:53 0
早く決めろ→でも…兄嫁さんに頼りたい→気がつけば野良
→どうしようもないから、義姉さん助けて!→しぶしぶ助ける

なしくずしってこういうことだよね

588: 名無しさん@HOME 2008/09/15(月) 18:57:55 0
絶対やらないから、早めに産院決めとけよ、の一言でおk。
野良になったら、だからあれほど言ったじゃん。知らないよ。
と言ってやれ。

754: 249 2008/09/16(火) 09:28:20 0
おはようございます。
徹夜で話して、朝に義弟宅へ電話した旦那が今泥のように寝てるのでその間にちょっとだけ来ました。
(旦那は出張で本当は今朝戻るはずが今回の件で最終便で帰宅しました)
なんかもういろいろありすぎて頭痛いです。
義弟がリストラだか出向だかで収入激減みたいでとてもトルコに里帰りやその逆する余裕はない模様…
泣きつかれて旦那はほんっと何も考えずに「俺は良いけど嫁子がダメって」発言したみたいですorz

お金のことスペースのこと、私や子供のストレスのこと、責任のことを話して
それでも引き受けちゃったしどうしようもなくてうちで預かるっていうなら、
義弟嫁がいる間は私と子供は実家に戻る(市内なので通学可能)から
「俺は良いけど」って言った引き受けたアナタが臨月の妊婦(いつ産気づくかわからない)、
産婦と新生児の世話しなねと言ったらまっ青になってました。

朝一番で旦那の口からしっかり事情説明して断わって貰いました。
でも義弟夫婦が今晩来るそうです…ああいやだ。

756: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 09:37:37 0
>>754
乙…旦那ダメダメじゃん…嫁に指摘されて真っ青になるってナニソレ。

しかし義弟夫婦も変!収入激減してるのに子供作るって…。
妊娠が発覚してからリストラだか出向になったんならどうしようもないが…。

今夜第2ラウンド開戦か…>>249さんガンガレ!

757: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 09:37:54 0
メダマポーンだ。
この期におよんで何をしに来るんだろう。

トルコ嫁ったって、日本の生活が長いんだろうから、
日本の制度をきっちり調べてお出迎えしたら?
産褥ヘルパーやら生協の宅配やら。
そもそも産院が決まらないってどうなんだろう。
今かかっているお医者さんに紹介してもらえないのかな。
外国人対象のボランティア団体にもあたりつけておいてもいいかもね。

758: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 09:38:32 0
>>249、今日が決戦だ、ガンガレ

760: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 09:39:56 0
>>745=249
義弟夫婦が来るんだ… 泥沼だね。
そこまでしてやる義理はないけど、
撃退するためにも、今からトルコ嫁のとこの自治体の保健所に電話、
世話出来ない事情話して、トルコ嫁がどうやって出産まで乗り切るか、
最寄りの産院までどのぐらいの距離か、どう通うか、
出産後どうやって乗り切ったら良いか、
どういうサービスを受けられるか相談して、
義弟、トルコ嫁が自分達で乗り切るプランを作っておいたら?
本来なら、当人達が調べるべきだけど、
こちらの被害を食い止めるためには、試す価値があると思う。

761: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 09:40:13 0
>>754
もうめんどくさいから、
義弟に嫁の航空券分のお金を貸して(分割でも返してもらう)
嫁さんトルコに里帰りさせたら?

766: 249 2008/09/16(火) 09:45:01 0
旦那の話では妊娠判明した時点では義弟に収入があったので
広い物件に引っ越したり、車購入したのが裏目に出たそうで今は貯金切り崩してる模様。
義弟嫁が今何ヶ月かわからないのですが簡単に引っ越せない状況のようでした。

今晩も会いたくないと言ったのですが、向こうは来ると言うし
来た人に無視するのも大人げないので会って話します。

770: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 09:46:48 0
たぶんそのまま居つくような気がするよ、トル子さん。
荷物持ってくるんじゃない?
夜、留守にしたほうがいいような気がするよ。
電話ではしっかり断れても、面と向かうとなかなか断れないものだよ。

771: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 09:46:56 0
>>754
今夜来るって・・旦那全然断ってないじゃん

絶対に家に入れたらダメだよ。てか、話し合いに応じること自体ダメ!
1度でも受け入れたら最後、「許された!」と脳内変換して全力で寄りかかってくるぞ。

754も、相手が話せば分かってくれると思っているところが甘いよ。
話し合い自体を断固拒否!接触もお断りします!くらいで行かないと。

今すぐ今夜の話し合いを断り、2度と接触してくんな!と宣言し、
さっさと電話着拒、凸してきたら警察に通報、くらいの覚悟で臨め。

772: 249 2008/09/16(火) 09:47:02 0
下の子の幼稚園の用事があるので出かけます。
今晩のことはどうするかは帰宅後考えます。

773: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 09:48:12 0
>>770
それはちょっと。
これを機に絶縁するならちょうどいいけど、
そこまでの覚悟ないなら、きちんとお断りしたほうがいいよ。

774: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 09:49:46 0
>>766
話し合いの場は家の外にできないかな
もう晩飯くらいはおごってやんよで

775: 249 2008/09/16(火) 09:50:53 0
出かけますと言いましたがこれだけは、

お金貸す(あげる)気も、家で預かる気もないので大丈夫です。
マンションのロビーにちょっとした談話室みたいなスペースがあるのでそこ使います。
万一強引に上がり込んだら警察呼ぶ覚悟があります。
旦那は前科持ちなので今晩は一応うちの親か兄に部屋でスタンバイしてもらいます。

では行ってまいります。

777: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 09:51:27 0
>>774
おお、グッドアイデア。
きちんとお断りするけど、家にはいれない、
が一番良い方法かもね。

782: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 09:53:54 0
>>775
悪い事言わないから、マンションのロビーじゃなくて、
ファミレスかなんかにしたほうがいいよ。
ロビーに居座られると、
他の住民の手前もあるし、困るでしょ。

785: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 09:58:48 0
>>782
いや、人目が多いファミレスはやばい。
トルコ嫁が騒いだら、同情されるのは妊婦のほう。
まして近所の人に見られたらヘンな噂もつく。
まあロビーでもマンションの人からはwktkモノだろうけど。
こっちにくるのは、住む部屋があるかどうかの下見でしょう。
逆に向こうへ行って断るのがよろし。

ってもう出かけてしまわれたようだ。orz

790: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 10:04:31 0
>>785
>逆に向こうへ行って断るのがよろし。
ああ、考えてみれば、それが一番だね。

>>775旦那も義弟もエネでうんざりだけど、
トルコ嫁はちと可哀相なんだよね。
「望まれてないなら産まない!」発言にはドン引きだけど、
頼れる人が良く知らない離れて暮らしてる義姉ぐらい(夫=義弟ダメダメ)な環境で、
初めて出産するのって、相当なストレスだと思う。
775じゃなくてもいいから、
誰か話し相手というか愚痴を聞いてあげるような人がいればいいのに、と思う。

811: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 10:22:20 0
無理やり産みに来るのだとしたら・・・獣並みだな

獣の本能としては、正解なんだろうな。
収入の少ない、昼間いない夫と暮らしながら出産<<<義理姉宅へGO!

813: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 10:24:06 0
>>811
無理やり産みに来る、にワロタw
野良猫かよw

817: 名無しさん@HOME 2008/09/16(火) 10:25:34 0
>>813
いいえ、野良妊婦です。
150: 249 2008/09/17(水) 08:54:16 0
ご連絡遅くなってすみません。
子ども達が起きずに結局実家に泊って今帰宅しました。
今からまた幼稚園の会合なので詳しくは夜にまとめます

昨日は旦那が午後から会社に行く予定だったので、義弟夫婦が来ることをメモに書いて幼稚園へ行ったのですが
起きてから対応したようで場所が変更になりました。
義弟嫁さんの体調が不調だそうで義弟だけ来ていました。
やはり今経済的に苦しいそうで車を売りたいけど通院できなくなるし…という状況のようです。
考えが違いすぎて離婚を検討しているとも言ってました。
彼女は日本が長いのでトルコに帰っても馴染めないそうです。

うちでは預かる気はないこと
もしうちに来るなら私は実家に帰るし離婚も検討すること
金銭面は家計からは一切援助出来ない、援助するとしたら旦那の個人負担でと伝えました。

2時間ほど話しました。
義弟はもうすこし優しい対応を期待していたようで、がっくりうなだれて還っていきました。

152: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 09:01:35 0
トル子嫁入院させれないものか

154: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 09:03:04 0
>考えが違いすぎて離婚を検討しているとも言ってました。
>彼女は日本が長いのでトルコに帰っても馴染めないそうです。

なんか矛盾してる希ガス。
考えはターキッシュなのに生活習慣はジャパニーズつーこと?

162: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 09:10:40 0
義弟は嫁がうざくなってきて捨てたいが妊婦だからそうもいかず
とりあえず兄夫婦に押しつけようとしてたってことか。

178: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 09:20:31 0
弟さんはリストラなのか左遷なのか、その違いだけでも対応がわかれそうだ。
リストラなら産院のそばに転居で通院は公共機関でいいし、左遷ならせめて
産院から車で1時間以内のところに引っ越すか・・・・。

でももう弟さんはトルコ嫁と子に愛情が無いように見えるね。
離婚になるのかなぁ。

179: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 09:20:54 0
トル子に友人はいねぇのが

180: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 09:21:11 0
・リストラ左遷で出向先へ
・収入激減
・でも嫁子妊娠
・散財大好き
・新車は手放せないもん
・兄ちゃーんボクチンどうしよどうしよ
・めんどくさいから嫁も子もイラネ

どう考えても義弟が大馬鹿です
ありがとうございました
職場でもなんかロッカーから盗むとかやらかしたんじゃね?

183: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 09:26:07 0
>>180に同意。
どう考えても義弟が最低男です。
たとえトルコ嫁にも問題があったとしてもそれとは別の次元で
そもそも義弟が結婚して子供をこさえるに値しない男であることに
変わりはないというくらいの出来損ない。
あ、独身だったり選択小梨なら出来損ないじゃないけど。

185: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 09:26:28 0
自分の口も満足に養えない、浪費大好きな
甘ったれた奴が嫁をもらって孕ませたのが
そもそもの間違いな気がするよ…。
一番結婚しちゃなんねぇ類の男だろ、義弟。

401: 249 2008/09/17(水) 21:46:28 0
すみません、昨日の寝不足が祟って子供寝かしつけて一緒に沈没しかけてました。
今朝はまだ興奮が残ってる感じでしたがあんまり報告!と言うほどのこともなく無事終わったと思います。
長くなると思いますが一応時間順に書きますね。

昨日は私の怒りメールに慌てた旦那が出張から最終便で帰ってきました。
本来なら翌日の便で戻って午後から出社の予定でした。
日付が変わる少し前に旦那帰宅して食事して(移動で食事してなかった)から話し合い開始。
話し合いというか私がどんどん質問して旦那がそれに答えて、疑問点をあげて…取り調べみたいだったと思います。

私「なんで「俺は良いけど嫁子が断固拒否してる」なんて嘘を言ったの?」
旦那「今までの弟ならそう言えば「兄貴もいやなんだな」と察して無理に押したりしなかったから。」

うちの家のどこに妊婦がいる空間があるのか?
子ども達への影響は?等々質問したところ「弟だって常識はあるから万一の時に助けてってくらいだよ」と
結局旦那はなーんにも考えてなかったわけですorz

「私はさっさと里帰りしたからアナタわからないかもしれないけど…」と前置きしてから後期妊婦〜産婦の面倒の大変さを話しました。
いつ破水するかわからない危険や、産んだ後の悪露や象みたいなナプキンがいっぱいになるトイレの汚物入れの話など…
聞いてるうちにだんだん旦那の顔色が悪くなってきました(ザマミロ)
で、とどめに「断わっても結果として来たら、アナタが世話するしかないんだよ。
だって「俺は良いけど」っていったんだからね。私は「断固拒否」だから子供連れて実家に帰る」
と言ったら「ちょっと待って!こまる。断わる!考え無しだったのはもうわかっった」と白旗。

早いなーと思いつつ、その場で義弟宛に「至急伝えなければ行けないことがあるので起きたら連絡下さい」のメールを打って貰いました。

で、翌日も午後から会社なので少し眠る、と寝室に引き上げかけた時に義弟からメールで「起きてるよ」と連絡が入ったので電話。
旦那の口から「自分は良いけど嫁子が断固拒否というのは断わるダシに嫁を使っただけで、実際は俺が我が家に引き受けられないから断わるんだ」と言えました。
その後義弟と旦那がしばらく話して電話を切って寝ました。

402: 249 2008/09/17(水) 21:47:25 0
翌朝(というか徹夜の続きの朝)に義弟から家電に電話が入って「お詫びと事情説明があるので今夜にでもそちらへ行きます」と。
来なくて良いですよ、うちではなにも出来ないしと言ったのですが譲らず、今晩夫婦で伺います!と丁寧に押し付けて切られました。
旦那は午後から仕事なので起こすのも気の毒なのでメモに書いて幼稚園の行事の打ち合わせで外出しました。

起きた旦那がメモを見て仕切直したようで場所は旦那の職場寄りの喫茶店になりました。
そこだと義弟家から1時間弱くらいです。
帰りが遅くなると困るので子ども達を実家に預けてから行きました。

待ち合わせ場所に着いたら義弟嫁さんが不調だそうで義弟一人でした。
少しして旦那も到着しました。
義弟の話を聞いて少し謎が解けました。

義弟は人員整理で子会社に出向になり手当もなくなり、収入はかなり減ってるそうです。

マンションへの引越しや車購入は「前回の妊娠」の時期だそうです。
徒歩で20分ほどの距離の総合病院に評判の良い産科があったんだそうで、土曜も検診出来るので義弟の休みに二人で行っていたそうです。
それがわずか1年半の間に産科が無くなって検診も出来なくなっていてまずそこでパニック。
一番近い(と思われる)ところが車で1時間以上かかる隣の市でしかも分娩は出来ない。
出来ればお金が節約出来る公立か赤十字を希望していたそうですがそんな選択の余地はなかったそうです。
このあたりで義弟嫁のマタニティブルーが爆発して大喧嘩。
彼女曰わく「あなたの親族がなにもしてくれないのはあなたがちゃんと頼まないからだ!」
で唯一の親族のうちの旦那に泣きついた次第だそうです。

403: 249 2008/09/17(水) 21:48:29 0
義弟家の車はレガシィワゴンで今売ってもローンが無くなる+α程度にしかならないのと冬場が怖いので軽はダメということで手放せない、といいます。
旦那が車は売って市内に狭くても産院に近いアパート借りて暮らせ、と言っていました。

で、義弟嫁の文化の違いの話になったのですが、彼女の両親はトルコ生まれトルコ育ちのトルコ人。
トルコ人ていうのは色々濃い付き合いの民族ですが、義弟嫁はトルコ生まれの日本育ち。
インターナショナルスクール出身で日本にもトルコにも結局どっちつかずになってしまってるようです。
家の広さや親族の優しさはトルコ風を望み、生活水準は日本流…医療の面で不安があるようで里帰り出産はかんがえていないようです。
義弟が「なんか頼りないというか、帰る国がないみたいな風情が可哀想で好きになって家庭を持ったんだけど背負いきれない」と言ってました(バカ

とりあえず、うちではなにも出来ないことを告げて帰ってもらいました。
「少しの手助けもして貰えないのですか?」と聞かれましたがそれはまず実の兄弟間で、と伝えました。
自分でも冷血だなーと思いますが、気持ちが収まるまでは当分関わりたくありません。

長々と引っ張ってすみませんでした。以上で報告を終わります。

405: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 21:49:55 0
トルコは初産だと思い込んでた

406: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 21:51:19 0
>>405
前回の“妊娠”、だから駄目だったのでは…

407: 249 2008/09/17(水) 21:51:47 0
書き落としすみません
義弟嫁さんの前回の妊娠は残念な結果になってしまってます。
だから今回こそ!の気持ちがあるのはわかっています。
でもやっぱり面倒見るのは無理です

411: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 21:53:55 0
>「少しの手助けもして貰えないのですか?」
義弟クソだ
家庭を持つ資格なし、士ね

412: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 21:55:21 0
義弟もトルコ嫁も大変だと思う
けれども、そこは義弟が男として旦那として頑張らないと

416: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 21:56:38 0
>家の広さや親族の優しさはトルコ風を望み、生活水準は日本流

ふざけるなと言いたい

417: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 21:58:04 O
>>410
自分の親族は棚にあげて、旦那の親族には求めるんだろうよ
日本生活長くて親も頼れないくらいだから、親族の繋がりうすいんじゃないかな

420: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 21:58:47 0
おいしいとこ取りしたいわけね。無理無理。
母国へ強制送還しかないと思うがな。
トルコへの片道航空券くらいなら義弟でもなんとかなるでしょ。
トルコでだって毎日子供は産まれてるんだしさ。

422: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 22:01:50 0
自分では何にもする気ないくせにな〜糞義弟
>少しの
少しのわけないじゃん。
おんぶに抱っこだよ。
全然冷血じゃない、期待持たせるほうが罪

自分のケツくらい自分で拭けや糞義弟!ボケェ!と言いたい。

444: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 22:20:51 0
>なんか頼りないというか、帰る国がないみたいな風情が可哀想で好きになって
家庭を持ったんだけど背負いきれない

ワラタ。日本人の女性と結婚しても家庭を築けないよ、この男。

445: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 22:20:56 0
トルコ嫁引き受けなかったのは大正解だし、
旦那〆めたのもGJだけど、
自分は実家の近くに住んでて子供も預かってもらえる環境で、
産前産後も実家に面倒みて貰ってるのに、
「可哀相だけど、面倒見るのは絶対無理」じゃなくて、
居丈高に撥ね付けたのが怖かった。

451: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 22:23:59 0
>>445
可哀相という気持ちも飛ぶと思うよ。
お願いするのなら、もっとちゃんとお願いするべきで自分達はなーんにも痛い目見ずに
ただ助けてというだけの人間に「可哀相」なんて私なら思えないや。

452: 名無しさん@HOME 2008/09/17(水) 22:24:30 0
>>455
馬鹿???
自分の命より大切だと思って育ててきた娘だからできるに決まってるでしょ。
産前産後の世話&重責

521: 名無しさん@HOME 2008/09/18(木) 00:10:13 0
別に249は冷たくはなかろう。
ただ、自分自身が精神的に自立してて大人だから、
義弟やトル子みたいな依存心バリバリな人間に呆れてるんだと思う。
今回の件への対処からしても、249自身は「日本のキチンとした大人」なんだろう。

個人的な理由で他人に迷惑をかけるのはできるだけ避けろ。
現実を見て、自分で何とかするために具体的なプランを立てろ。
どんなに自分が困ってても、他人は同情してくれるとは限らない。
向こうには向こうの事情がある。

こういう考え方の人間は、至極まともだと思うが。
困ってる人なら助けてやりたい人の慈悲の心は尊いかもしれんが、
それを自分以外の誰かに求めるのは筋違い。

204: 249 2008/11/06(木) 12:22:59 0
9月にエネスレでトルコ人の義弟嫁の産後のお世話を押し付けられそうになった者です。
その節はお世話になりました。
あのあとゴタゴタが山盛りあって結局義弟夫婦は離婚になりました。
義弟は今、再就職した会社の寮にいます。
離婚した赤の他人なのに我が家に電話が来るのはなんでだなんだろう…orz
外人さんの考えはわからないねえ、と夫婦で話しています。

205: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 12:25:49 0
今忙しいのかな?
もっと詳しく語っておくれよ〜!

206: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 12:28:33 O
>>204
日本じゃ頼れる人も少ないからだろうからね…
ちとかわいそうな気もするが、日本のやり方に合わなかったんだから仕方ないね
kwskお願いします

212: 249 2008/11/06(木) 12:33:55 0
私もあまり詳しい点は聞いていない(生々しくて聞きたくなかった)ので…
私が相談した少し後に義弟夫婦の赤ちゃんが残念なことになってそれがきっかけだったようです。
義弟は車を売ってマンションも出て、今は県外の独身寮に入っています。
義弟嫁さんに関してはよくわかりません、時々、知らない番号の携帯や公衆電話や不動産屋さんから電話が来るんです。
不動産屋さんは保証人絡みらしく、もう離婚して赤の他人ですと伝えました。
あとは何か感情が高ぶって電話して来るみたいで…着信拒否しようにもころころ番号が変わったり公衆電話なので難しいです。

213: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 12:38:08 O
乙です。
電話番号変えちゃえw

214: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 12:39:13 0
義弟は流産したトルコ嫁を放流して逃げたのか。
なんだかね・・・

216: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 12:49:27 0
乙でした。
義弟は相談時から離婚考えてるみたいだったし
子供もいないならあるだけ支払って身軽になれて良かったんだろうね。
個人的には流産のショックは計り知れないのに誰も親身になってくれなくて気の毒に感じるけど。。。
後味悪いその後の報告だなあ。。。

218: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 12:54:34 0
249ってなんなの?

219: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 12:55:49 0
トルコ大使館の連絡先でも教えてあとは着信拒否でいいんじゃね?
流産は気の毒だけど、それまでの行いから見て同情の余地はないなぁ。

222: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 12:59:17 0
義弟最悪だ
トル子もつらいだろうが親元に帰って
おかあさんについててやっ方が気がまぎれるのでは

223: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 13:01:53 0
電話義弟に転送してやったら?
義弟は完全にトル子から逃げてんのかな。
住所も電話も教えずに。

225: 249 2008/11/06(木) 13:07:10 0
混乱させてすみません。
249というのは私がエネスレで相談した時の番号です。

電話番号は今替えたくない事情があるので耐えて受け流すようにしています。
義弟夫婦は離婚時に財産もわけてきっぱり他人だからもう連絡を取らないという契約をしたそうなんですが…
それで何故うちになら電話して良いと思うのか思考が謎すぎますorz

226: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 13:12:16 0
>>225
離婚した義弟がきっぱり他人ならその身内はもっと赤の他人だ!ってきつく言い渡して
あとは知らない番号には出ない、もしくはガチャ切りして
その番号を片っ端から着信拒否設定にしとくといいよ。

229: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 13:27:57 0
義弟そんなに悪いか?
配偶者の兄夫婦の家に押しかける以外は嫌だと言った女だよ
そのわがままを、自分の親にはぶつけないのがなおさらたちが悪い
子供が生まれたとしても、離婚されて仕方がないよ

230: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 13:35:49 0
義弟悪いだろ。
放流しっぱなしで、兄夫婦に迷惑掛けてるんだから。

231: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 13:36:27 0
とりあえず公衆電話からは全拒否でいいと思う

236: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 14:07:37 0
つーか転職で収入下がったのなら即座にレガシィ売れば良かったのにねえ
もっと安い普通車でも、豪雪地帯でさえ普通に乗れるっての
身の丈にあった生活できない義弟は多分同じ事繰り返しそうだ
離婚原因はそれだけじゃなかったんだろうけど、義弟は屑なのは間違い無さそう
義妹流産したフォローもしない、身一つで追い出したとしか思えないよ
確かに別れれば縁は切れるけど、両親居ない義妹はアパートの保証人もいないだろうし
これからどうするんだろう
全く無関係の報告者さんにとってはいい迷惑だけど、この寒空の下、元義妹にはちょっとだけ同情するよ

237: エネスレ120-249 2008/11/06(木) 14:08:33 0
名前を変更しました。こんな感じでよろしいでしょうか?

自宅の電話番号を変えられない理由は私の祖母がこの番号を暗記しているからです。
祖母は今入院中で病院の公衆電話から時々かけてくるので公衆電話を拒否にもできません。

義弟は前回の相談時に喫茶店で話した時も疲れ果てて人相が変わってる程でした。
離婚して心底ほっとした感じで再就職も頑張っているようです。
いい大人の男女なのでこの先の自分のことは自分でと思うのに電話してくる義弟嫁(元)が不可解です。
取りあえずこの先は電話の向うが彼女だと判明した時点でガチャ切りにします。

ありがとうございました。

238: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 14:09:34 O
てか、トル子はどうやって日本で一人で生活して、もしくは生活していくんだろう。
それができるんだったら、検診も一人で行けたよなぁ。
やっぱりただの距離梨か。

240: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 14:13:58 0
>自宅の電話番号を変えられない理由は私の祖母がこの番号を暗記しているからです。
>取りあえずこの先は電話の向うが彼女だと判明した時点でガチャ切りにします。

結局は相談者も自分の身内だけかわいいんだよね。
まあそれが普通か。

242: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 14:17:52 0
>>240
何で離婚済みの弟嫁に心配りしないといけないんだ。
相手方がそれなりの筋を通してきたならともかく、
経緯を読んでたらそこまでしないといけない義理はないと思うけど。
しかも自分の弟じゃなくて旦那弟。まったく関係ないっての。

243: 名無しさん@HOME 2008/11/06(木) 14:27:48 0
義弟(旦那弟)が電話かけてくるならともかく、
義弟と離婚した元嫁なんて、完全に他人だしwww

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